Ternyata Langit di Indonesia Dulu Berwarna Hijau

Entah kenapa,di daerah jawa, orang orang tua dulu gak mengenal warna biru, kalo di tanya tentang warna daun mereka memang jawab ijo, tapi kalo di tunjukin langit warnanya apa mereka nyebut ijo juga. Pas saya tanya apa bedanya

"kalo yang ijo daun warnanya kayak daun, nah kalo yang ijo langit itu ya warnanya kaya langit"

Sompret, dari jaman nenek nenek maen zynga poker pun semua bisa jawab kek gitu.

Dari kesalah pahaman ini pula saya pernah jadi korban kecanggihan kosakata mereka. Di sukabumi saya pernah pe pucet ampir pingsan nahan BAB di posko PDIP gara gara nyari rumah temen gak ketemu,dan kondisi saya lagi sakit perut gara gara kedinginan AC di bis.dan salahnya saya nanyanya ke orang tua, dikasih petunjuk " rumah yang pager nya warna ijo ", pas ketemu ternyata pagernya warna biru *sompret

Dan kesalah pahaman kedua waktu pertama tinggal di bandung nanyain jalur angkot. Kalo ke margahayu naek aja angkot 'kijang hejo'. Walhasil sang angkot hejo gak pernah ketemu di jalur tersebut

apa di tempat agan juga sama ??

Kebayang kalo orang indonesia jaman dulu kerjanya jadi penjinak bom, mungkin cerita fiktif dibawah ini bisa mewakilinya :

Sersan : Penjinak Bom 1 : dari Indonesia, pangkatnya masih sersan, kerja di lapangan

Komandan : Penjinak Bom 2 : dari Amerika, pangkatnya udah kolonel, mengontrol dari markas

Washington DC, May 19 1930

bersetting di sebuah gedung yang di pasang bom waktu.seorang prajurit dari indonesia asli bertugas untuk menjinakan bom tersebut,di pandu komandan nya dari markas besar dengan komunikasi via radio

Komandan : " kijang satu kijang satu ke kijang dua, gimana kondisi di sana ? ganti "

Sersan : " Saya sedang didepan bom waktu yang akan meledak komandan, mohon instruksi, ganti!"

Komandan : " Tolong bersihkan area dahulu sersan ! "

Sersan : " Maksudnya saya ngepel atau nyapu komandan ?atau ngelap ngelap lantai?mohon instruksi!! ganti "

Komandan : " Bukan!!semprul kamu!! Kamu ambil radius berapa meter dari pusat bom, kamu bersihkan area itu dari obyek yang bisa membahayakan "

Sersan: " Siap komandan! Laksanakan!! "

Tak lama berselang..

Sersan : " Lapor komandan, area sudah di bersihkan, ganti!"

Komandan : " Ok, sekarang fokuskan ke bom waktu, berapa menit lagi waktu tersisa sersan ?? "

Sersan : " Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:59 komandan !!"

Komandan : " Anda hanya punya waktu 15 menit sersan !!, buka tutup bom nya, gunakan obeng !! "

Sersan : " Kalo saya bongkar nanti garansinya batal dong komandan "

Komandan : " Semprul Kronis !! memangnya itu elektronik pake ada segel garansinya segala, cepet bongkar !!"

Sersan : " Siap!! laksanakan !!"

Sersan : " Bom sudah terbuka komandan, disini banyak kabel , mohon instruksi !! ganti!! "

Komandan: " Potong kabel yang paling dekat dengan kamu sersan!! Sekarang!!"

Sersan : "Siap!! laksana………pret!! " pembicaraan terpotong

Kondisi markas heboh, komandan marah marah

Komandan : " Itu prajurit darimana sih!!! Goblok di abisin sendiri!! Saya bilang potong kabel paling dekat !! kabel yang ada di bom itu!! bukan berarti kabel headset yang nempel di badan dia !!"

" Aktifkan alat komunikasi kedua, panggil dia kembali " sahut komandan masih dengan marah marah

Operator di markas mengaktifkan alat komunikasi cadangan memanggil sang prajurit di lapangan

Begitu tombol pemanggil di aktifkan, terdengar dari speaker markas

" …….aza aza …aza aza…" lagu bang rhoma menginterupsi kegiatan militer di markas itu

sepuluh detik akhirnya di angkat..

Sersan : " Panggilan di copy komandan!!siap terima instruksi "

Komandan: " Itu tadi kamu apa apaan, kenapa saya panggil kamu ada musik seperti itu hah!!!"

Sersan: " Itu Ring back Tone namanya komandan, di negara saya sudah biasa "

Komandan: " ini jalur militer !! jangan main main, kamu sedang didepan bom yang bisa membunuh kamu!! Mengerti kamu !! Edhan!!"

Sersan : " Siap!! Dimengerti !!"

Di markas, komandan di bantu ajudannya membuka buku mencari data tentang bom jenis apa yang di hadapi prajuritnya di lapangan.Sesekali mereka berdiskusi.

Komandan: " Sersan!! tolong dicari dari mana asalnya yang tadi !! saya tunggu datanya !!"

Sersan: " Dari Tasikmalaya asalnya komandan!!! Dari daerah Sodong, Negla, Taraju *nama nama daerah di tasik, makanya disebut grup SONETA komandan, datanya saya tidak ada, Cuma gambar vokalis nya saja yang saya punya, ada di dompet saya komandan !!"

Komandan : " ARRRRGGGHHH!!! *bunyi seperti orang memakan benda keras. Bego!! Data bom yang saya minta!!!! "

Sersan : " Oh maaf komandan, bom sudah saya lokalisir hanya tersisa 4 kabel !! mohon instruksi !! "

Komandan: " Potong kabel hijau !!! "

Sersan : " Siap laksanakan!!! "

Komandan: " Seharusnya sekarang bom sudah mati!! Laporkan situasi terakhir sersan!!"

Sersan: " Bom masih nyala komandan, malah makin cepet !! "

Komandan : " Kamu tadi potong kabel warna apa!! "

Sersan: " Hijau komandan !!"

Komandan : " Mestinya bom nya sudah mati !!! ambil tindakan cepat !! "

Sersan: " Saya gak bawa koin komandan !!"

Komandan: " Koin untuk apa??!! "

Sersan : " kalo gagal kan bisa ngulang lagi dari awal "

Komandan :" Semprul!! Itu bom waktu bukan mesin ding dong "

Sersan: " Tapi sumpah saya tadi potong yang hijau komandan!!, komandan salah baca kali "

Komandan: " Monyong!! Udah salah malah ngeyel, memang sekarang sisa kabel warna apa?? "

Sersan: " Merah, Hitam, Hijau, Kuning !! "

Komandan: " Lha koq kabel hijaunya ada dua!!! "

Sersan:" Lha memang dua komandan, yang satu ijo daun yang satu ijo langit "

Komandan:" Ngaco kamu!! Langit itu biru bukan ijo!!"

Sersan: " Langit itu ijo komandan !!!sekali kali komandan maen ke kampung saya!! "

Komandan: " Moncrot!! Brati tadi kamu potong yang 'ijo langit'???? "

Sersan : " Iya komandan !!! siap menunggu instruksi!! "

Komandan di markas Cuma geleng geleng kepala, bisik bisik ke ajudannya

"bilangin ke personalia, nanti lagi kalo mo rekrut anggota tanya dulu di tempat nya warna langit nya apa "

Sementara dari alat komunikasi sang prajurit memanggil manggil

Sersan: " Kondisi Darurat komandan!! Bom siap meledak!! Mohon instruksi!!"

Komandan: " Ok, operasi saya ambil alih, kamu ikuti semua instruksi dan ucapan saya !!"

Sersan: " Siap Laksanakan !!"

Komandan :" Ina…!! "

Sersan :" Ina ..!!"

Komandan: " Lilahi !!"

Sersan: " Lilahi !!"

Komandan: " Wa ina Ilaihi ..!! "

Sersan : " Wa ina ilaihi ?? "

Komandan : " Roji'un…!!"

Sersan : ??%%??**#

Kayaknya memang di indonesia dulu langitnya berwarna 

Munarman vs Thamrin Jadi Bahan Parodi

Akun tersebut di Twitter mengunggah foto-foto editan terkait aksi Munarman vs Thamrin Jumat kemarin. Berikut tweet foto yang diunggah akun @thepopoh di linimasa.

Kejadian penyiraman segelas air teh oleh Islam Munarman, jubir Front Pembela Islam (FPI) pada Thamrin Amal Tomagola, sosiolog Universitas Indonesia terjadi pada Jumat kemarin di acara live talkshow Apa Kabar Indonesia Pagi TV One.

Bagi Anda yang belum sempat melihat detik-detik ‘penyiraman’ air teh ini, simak cuplikan videonya di bawah ini.

Sementara itu Munarman tidak menyesal lakukan aksi penyiraman itu. Menurutnya tindakannya sudah tepat. Thamrin sendiri mendapat dukungan luar biasa di media sosial. Ia disarankan laporkan kasus ini ke pihak berwajib. Namun sosiolog UI ini enggan untuk lakukan itu.

Apakah Warna Sesungguhnya Matahari?

Bila dilihat dengan mata telanjang, apakah warna matahari? Kuning dan jingga. Demikian mungkin jawaban mayoritas. Pada faktanya matahari memancarkan sinar nya dalam semua warna, namun karena kuning adalah panjang gelombang yang paling terang dari matahari, maka warna kuninglah yang terlihat mata telanjang.

Jadi, sebenarnya matahari penuh warna bila diamati sesuai panjang gelombangnya masing-masing. NASA memiliki instrumen yang telah dibuat khusus untuk mengamati matahari, baik yang ada di bumi maupun yang berada di luar angkasa dapat menangkap cahaya matahari dalam berbagai panjang gelombang yang berbeda.

 

Panjang gelombang yang berbeda memberikan informasi tentang komponen yang berbeda-beda pula di permukaan dan di atmosfir matahari, sehingga dengan menggunakan tekhnik perbedaan panjanga gelombang ini, ilmuwan dapat mempelajari bintang kita yang selalu berubah-ubah dengan konstan setiap waktunya .

Sebagai contoh Sinar kuning kehijauan (5500 Angstroms), umumnya berasal dari material yang memiliki kisaran panasn sekitar 5.700 derajat C.

Sinar ultraviolet (94 Angstroms) berasal dari atom-atom yang panasnya mencapai 6.300.000 derajat C dan merupakan panjang gelombang yang dapat kita gunakan untuk melihat lidah api atau prominensa.

Dengan mempelajari gambar-gambar dari matahari dalam berbagai macam panjang gelombang, ilmuwan dapat mempelajari sekaligus mengenali bagaimana partikel dan panas bergerak di atmosfer matahari.

Beberapa contoh teleskop luar angkasa yang digunakan untuk mengamati matahari adalah SDO (Solar Dynamic Observatory), STEREO (Solar Terrestrial Relation Observatory) dan SOHO (ESA/NASA Solar and Heliospheric Observatory)

"Cahaya merupakan salah satu contoh gelombang elektromagnetik. Sebuah cahaya yang memancar kemudian menerangi ruangan sekitar kita pada dasar nya disebabkan akibat panjang gelombang cahaya yang dipancarkan diterima oleh mata kita. Namun pada saat panjang gelombang tidak sepanjang yang mata manusia mampu menjangkaunya, maka mata manusia tidak akan dapat melihatnya."

Teleskop matahari memberikan kita informasi tentang panjang gelombang dalam dua langkah. Instrumen tertentu yang akrab dikenal dengan spektrometer berfungsi mengamati banyak panjang gelombang secara berkesinambungan dan mampu menghitung berapa panjang gelombang dari sinar yang tersedia.

Dengan Hal ini maka dapat membantu menciptakan sebuah pemahaman gabungan tentang jarak suhu berapa yang diperlihatkan oleh material di sekeliling matahari. Spektrograf tidak menghasilkan gambar seperti pada umumnya melainkan menghasilkan grafik yang mengkategorikan jumlah dari tiap-tiap gelombang.

Instrumen yang menghasilkan gambar konvensional dari matahari dan hanya terfokus pada sinar di satu panjang gelombang tertentu, terkadang tidak dapat memberikan informasi yang relatif kuat.

 

Ilmuwan SDO memilih 10 panjang gelombang yang berbeda untuk diamati melalui instrumen AIA (Atmospheric Imaging Assembly). Tiap panjang gelombang secara garis besar berdasarkan satu, atau mungkin dua tipe ion. Tiap panjang gelombang telah dipilih untuk menandai bagian tertentu dari atmosfer matahari.

Mulai dari permukaan matahari ke luar, panjang gelombang yang teleskop SDO amati diukur dalam satuan Angstrom:

1. 4500: Menunjukkan permukaan matahari atau fotosfer.

 

2. 1700: Menunjukkan permukaan matahari, termasuk lapisan atmosfer matahari yang disebut kromosfer, yang terletak tepat di atasnya fotosfer dan dimana suhu mulai meningkat.
 

3. 1600: Menunjukkan campuran antara fotosfer bagian atas dan apa yang disebut sebagai daerah transisi (peralihan), sebuah daerah antara kromosfer dan bagian teratas lapisan atmosfer matahari yang disebut korona. Daerah transisi adalah daerah dimana suhu secara cepat meningkat.
 

4. 304: Sinar ini dipancarkan dari kromosfer dan daerah transisi.
 

5. 171: Panjang gelombang ini memperlihatkan atmosfer matahari atau korona, saat mereka diam. Panjang gelombang ini juga memperlihatkan lengkungan magnetik raksasa yang dikenal sebagai lingkaran korona.
 

6. 193: Memperlihatkan daerah yang sedikit lebih panas di korona, dan juga material lidah api yang lebih panas.
 

7. 211: Panjang gelombang ini memperlihatkan daerah aktif yang bermagnet dan panas di korona
 

8. 335: Panjang gelombang juga menunjukkan daerah aktif yang bermagnet dan panas di korona.
 

9. 94: Panjang gelombang ini menandai daerah di korona saat terjadi lidah api.
 

10. 131: Material terpanas di lidah api.

Beberapa hal yang kira-kira bisa kamu lakukan di rumah kalo nganggur

Jadi ceritanya kamu lagi libur. Mau pergi liburan, gak ada duit. Mau main keluar, temen-temen kamu lagi pada liburan, meninggalkan kamu sendiri. Mau pacaran…kamu gak punya pacar. Gebetan juga nyuekin kamu, udah SMS 3 hari gak dibales. Kamu pun nganggur di rumah. Daripada nganggur terus jadi wine (Maksudnya kayak, anggur trus jadi wine gitu. Ngerti? Ihikihikihik – red), kali ini MBDC mau kasih tau beberapa hal yang kira-kira bisa kamu lakukan di rumah kalo nganggur.

1. Latihan Masak atau Buat Kue

Gak harus cewek kok yang bisa masak atau buat kue. Kalo kamu cowok, kamu juga boleh tuh latihan buat kue atau masak. Gak ada salahnya juga kan, siapa tau bakat kamu memang disana.

Nah! Kamu juga  bisa ngambil untung, kalo gebetan kamu kebetulan gak kemana-mana, ajak aja masak bareng. Biar kayak di film-film, bisa tepung-tepungan, terus kalo tangannya kepotong, kamu bisa sok-sok kuatir gitu, jadi romantis kan!

2. Bikin Video

Bukan video porno ya, tapi video cover atau lipsing. Atau bisa juga bikin short movie atau mungkin video-video lawak. Siapa tau kamu jadi terkenal, kayak Ryan Higa, atau Rolanda (WassabiProduction). Hari gini kan orang bikin video aneh gak makna bisa jadi terkenal tuh. Yah kamu coba-coba aja bikin video tolol. Kali-kali aja jadi kondang trus jadi bintang iklan sosis so nice.

3. Berbakti ke Orang Tua

Kamu juga bisa berbakti ke orang tua kamu. Karena selama ini kamu sibuk dan gak punya waktu buat mereka. Kamu bisa bantuin mama kamu beres-beres rumah, atau bantuin pekerjaan rumah mama kamu yang kebetulan repot karena si mbak pulang kampung. Cuciin mobil papa kamu kek. Atau paling gak pijitin mereka. Ngobrol bareng cari tau kesibukan mereka, kegiatan mereka, cerita-cerita deh.

Kalo kamu gak tinggal sama mama-papa kamu, kamu bisa deh berbakti ke ibu kos kamu. Siapa tau uang kos kamu didiskon, atau kamu di jodohin sama anaknya yang punya kos, yang cantik dan jadi bahan rebutan, kayak di iklan indomi

4. Baca

Dari pada kamu gak ada kerjaan, ada baiknya kalo kamu baca buku. Ada banyak tuh buku-buku inspiratif dan bagus. Siapa tau bisa jadi inspirasi hidup kamu. Baca juga gak harus lewat buku, kamu bisa baca koran, tau berita-berita yang lagi hot sekarang. Selain itu info bagus dan hiburan juga banyak ada di internet lho. Intinya banyak-banyak baca lah. Paling gak keliatan pinter dikit gitu di depan gebetan. Kan malu-maluin kalo gebetan kamu ngomong apa trus kamu cuma planga-plongo trus ileran.

5. Nonton Video/Film

Mungkin kemarennya kamu sempet beli banyak banget film (film original pastinya, karena kita tidak boleh beli bajakan – red), tapi belum sempet kamu tonton karena kamu sibuk banget anaknya. Ya iyalah, pekerjaan yang menyibukkan ini yang bisa membuat kamu dapat membeli banyak FILM ORIGINAL. Nah, kalo kamu kebetulan lagi nganggur, berarti ini kesempatan buat mulai nontonin film-film itu nih. Lumayan, buat catch up. Jadi kamu bisa ngerti gitu akhirnya apa yang temen kamu maksud pas dia bilang kalo Batmannya mati ternyata nggak.

6. Luluran atau Hairspa Sendiri

Gak ada salahnya juga kalo selama masa nganggur ini kamu perawatan. Tapi supaya gak ngabisin duit, kamu bisa beli lulur atau cream hair spa sendiri, terus kamu treatment deh. Kan lumayan, bisa tambah cakep tapi irit, apa lagi kalo kamu anak kos, bisa sekalian buka jasa hairspa. Kalo dibandingin sama harga yang dipasang di salon, pasti temen-temen kamu lebih milih hairspa di kamu tuh, lumayan kan buat nambah-nambah uang jajan, siapa tau kamu bisa buka usaha salon juga.

7. Makan Besar (khusus berat badan < 50 kg)

Bagi kamu yang kurus, badan cuman tulang doang (sama kentut sih), kamu bisa tuh makan sebanyak-banyak nya. Eh, tapi susah juga sih kalo kamu anak kos, kamu bisa tekor kalo makan di luar. Kamu bolehlah latihan masak, biar gak tekor tapi perbaikan gizi juga.

8. Beresin gudang

Nah!! Ini dia, beresin gudang. Emang gak terlalu enak, kotor, banyak debu, ada kecoa, atau bahkan tikus. Tapi kalo kamu lagi hoki, kamu bisa  dapet harta karun, berkilo-kilo emas batangan yang nenek kamu kumpulin tapi terlupakan. Begitu kamu temuin, kamu bisa jual dan jadi miliyarder deh. Tapi jangan kasih tau nenek kamu, kasih tau MBDC aja kapan dan dimana traktirannya.

9. Happy Time

Kalo kamu nganggur di rumah dan kamu sendirian…berarti itu waktunya happy time. Itu lho, waktu untuk diri sendiri yang…bikin happy. Di happy time ini kamu bisa melakukan sebuah hal yang sungguh privat dan cuma kamu yang tau. Seperti misalnya, main perang-perangan pake boneka barbie gitu. Gak bakal ada yang ngejudge kok. Kan cuma kamu yang tau.

Nah begitulah.

                                                                                                                                                                                      malesbanget.com

Momen Olahraga Terlucu Dunia

Yang bikin ketawa sebenarnya bukan hanya melihat tingkah polah komedi di layar televisi. Boleh jadi, Anda juga akan tertawa melihat sejumlah momen olahraga yang sebetulnya tidak dirancang mengundang senyum, tapi memang lucu dilihatnya. Lihat bersama foto-fotonya berikut:

Sumber: chilloutpoint.com, 

20 Foto yang Dapat Membuatmu Mudah Konsentrasi

Percaya gak percaya foto-foto berikut bakal bikin agan-agan mudah berkonsentrasi. Ya, paling gak itu sih yang diberitakan oleh sumber asli artikel ini (cekidot linknya di bawah). Berikut 20 foto yang dapat membuat kita-kita mudah konsentrasi tersebut.

Anak Anjing di Bathub

Anak Anjing Happy

Anak Babi Main di Rumput

Anak Landak Abis Mandi

Anak Landak Lagi Bobo

Assassin Cat

Bayi Burung Hantu Unyu-Unyu

Bayi Gajah Main Bola

Bayi Jerapah

Bebek Afro

Beruang Kutub Makan Semangka

Bulldog Minta Diperhatiin

Gajah Pake Sepatu Boot

Hamster FAIL

Hush Puppy Panik

Kelinci Afro

Rombongan Panda Bobo

Tupai Nguap

Walrus Makan Agar-Agar

Wombat Bobo

Tipe-tipe Anak TK Jaman Sekarang

Gimana ya kira-kira bentuk anak-anak TK yang akan kamu temui di jaman sekarang. Kenapa? Karena jaman sekarang, anak-anak TK-nya udah beda sama anak-anak TK jaman dulu. Ya iyalah ya, kalo anak TK-nya dari dulu bentuknya sama aja serem banget.

Kira-kira gimana ya anak-anak TK sekarang ini?

1. Anak Ceria

Anak-anak yang suka lari sana-sini, aktif, energik, pecicilan, kalo jatoh bangun lagi, lari lagi, jatoh lagi, bangun lagi, pokoknya semangat banget deh! Anak-anak kayak gini juga biasanya bawel dan karena mereka bawel, mereka jadi lucu. Tapi, ada juga beberapa dari mereka yang bawelnya kelewatan, jadi sedikit nyebelin deh. Tapi yahâ?¦namanya juga anak-anak.

2. Anak yang Tukang Nangis

Anak yang kayak gini nih, yang bikin kamu speechless. Kamu akan merasa bersalah kalo deket-deket sama anak tipe ini. Anak-anak kayak gini, kalo udah gede pasti melow-melow, nyanyinya lagu Melly Goeslow, mata sembap karena galaow (galau), dan semua gara-gara LO! Ehem. Ya gitu deh.

Kamu akan kaget, kalo kamu nemu anak kayak gini ilang. Kira-kira begini skenarionya :

Kamu: adik kecil, namanya siapa?

Adik Kecil : TOLONG-TOLONG AKU MAU DI CULIK!! *nangis*

*Gurunya keluar*

Adik Kecil : BU GURU, OM INI MAU CULIK AKUUUUU!!!

Kamu : a..ea..aa..ea

*kamu speechless, gak bisa berkata-kata*

*Bu Guru panggil security*

*kamu bisa tebak sendiri akhir ceritanya*

3. Anak Salah Gaul

Anak-anak kayak gini mungkin sehari-harinya sering berada di sekitar anak-anak yang lebih dewasa, dimana sudah mengenal bahasa gaul dan lebih parahnya, mulai berkata-kata kasar. Karena anak kecil gampang terpengaruh dan suka meniru, mereka menggunakan bahasa yang tidak baik, di setiap perkataan mereka. Tujuannya? Gak tau, mungkin mereka nganggep itu keren kali ya.

Anak-anak yang kayak gini suka bikin kaget sih. Kamu sapa baik-baik, eh dia ngatain kamu pake semua isi kamus sampah serapah. Nyebelin sih. Tapi gimana dong. Namanya juga anak kecil.

4. Anak Patung

Kenapa namanya anak patung? Apakah mereka kebanyakan main "jadi patung" sama guru mereka? Jadi, semua ini salah guru mereka?!

Bukan. Anak yang kayak gini ini kerjaannya diem dan gak peduli keberadaan kamu sama sekali. Kamu sapa dia, gak dijawab. Dia cuma liat kamu sebentar, terus gak peduli lagi. Trus kamu jadi awkward sendiri. Dalam kehidupan sehari-hari, kamu pun sering dicuekin. Sekarang sama anak kecil pun kamu dicuekin. Kamu pun sedih, jalan ke pojokan, dan menangis tersedu-sedu sambil minum es teh tawar. Kenapa es teh tawar? Karena itu yang paling murah. Sekian.

5. Anak Bule

Bukan bule beneran, tapi anak-anak ini udah kayak anak bule yang kecil-kecil udah ngomong bahasa inggris. Orang tua mereka pengen Inggris mereka lancar, jadi anak-anak di ajari bahasa Inggris sedini mungkin. Jaman sekarang makin banyak nih yang model beginian, mengingat sekarang sekolah-sekolah internasional juga udah makin banyak dan makin populer.

Anak-anak kayak gini juga kayaknya gak lengkap kalo gak sambil main iPad. Bikin minder ya. Waktu kamu kecil dulu paling kamu mainan kelereng, congklak, atau bekel kan. Setelah memohon bertahun-tahun, akhirnya dibeliin Nintendo. Sementara anak jaman sekarang? Dari kecil banget udah main iPad.

6. Anak yang Cakep

Anak-anak kayak gini, mukanya cakep, lucu, imut, pokoknya ngegemesin deh. Anak-anak ini biasanya menjadi sasaran utama foto bareng atau mungkin jadi sasaran objek foto buat dipost di Instagram gitu deh. Untungnya kebanyakan dari mereka memang bakat jadi artis, jadi gak terlalu masalah juga, udah biasalah mereka diajak foto-foto gitu.

Beberapa dari mereka juga dieksplotasi untuk menjadi bintang sinetron, model, atau bintang iklan. Yah, Memang udah takdir juga sih ya, mungkin waktu pembagian muka datengnya awal-awal, jadi dapet yang bagus.

Ya gitu deh. Apa? Menurut kamu jenis-jenis anak TK-nya sama aja kayak anak TK jaman dulu? Ya udah sih. Kamu juga paling udah gak inget kan waktu TK dulu kayak gimana. 

Anggep aja bedalah.

Tahukah Kamu Di mana Lokasi di Bawah Posisi Anda di Bumi ?

Pernah terpikir dimana posisi di bumi yang tepat berada di bawah berlawanan dengan posisi kita? Waktu kecil mungkin ada yang pernah bilang bahwa kalau kita gali tanah di bawah kita sampai tembus di permukaan bumi di bawah kita, maka lokasinya itu di Cina. Ah, itu cuma dongeng masa kecil.
 

Kenyataannya Cina posisinya adalah tepat berlawanan dengan Argentina. Kalau Anda membuat peta yang menunjukkan dimana dua lokasi di belahan bumi saling berlawanan, nanti bentuknya akan mirip seperti ini:

Titik-titik berlawanan pada bumi dinamakan antipoda. Penasaran dimana lokasi yang tepat di bawah lokasi Anda berada? Ada Peta Antipode yang bisa menemukan antipode dari semua lokasi di bumi.

 

Peta antipode

Kebanyakan lokasi di bumi akan menemukan antipode-nya masing-masing di lautan, maklum sebagian besar permukaan bumi ini lautan; dan beberapa beruntung menemukan antipode yang keren! Ini contohnya:

Kalo Anda di Jakarta menggali tanah hingga tembus ke bawah bumi, kira-kira nongolnya di mana ya? Ternyata di Bogotta, Columbia.  

Jakarta <--> Bogotta

Nah, untuk mengetahui tempat tinggal kita berlawanan dengan tempat apa di muka bumi, klik saja di sini: antipodemap.com

Cara Melakukan Kung Fu Peremuk Tulang

Mungkin kamu adalah orang yang cinta damai. Tapi kamu harus mengakui, bahwa terkadang dalam hidup ini kamu membutuhkan yang namanya ilmu bela diri. Apalagi melihat kenyataan bahwa belakangan ini makin banyak orang jahat. Nah pertanyaan paling pentingnya adalah: ilmu bela diri apa yang mau kamu pelajari? Taekwondo? Karate? Pencak Silat? Merpati Putih? Tarung Drajat? Basi ah!

Mari kita belajar Kung Fu Peremuk Tulangnya guru Yosen!

Hah, kamu gak tau Kung Fu Peremuk Tulangnya Guru Yosen? Kamu umur berapa sih? Pasti masih kecil banget. Main gundu dulu gih.

Kung Fu Peremuk Tulang adalah sebuah jurus terkenal di seri Kung Fu Boy karya Takeshi Maekawa. Kung Fu Boy berkisah tentang Chinmi, seorang jenius bela diri yang hanya ada 100 tahun sekali. Selama perjalannnya, Chinmi belajar banyak banget jurus, tapi entah kenapa yang dia pake sampe sekarang hanyalah Kung Fu peremuk tulang yang dia pelajari di jilid 11.

Nah, mari kita pelajari bersama!

Dasar Kung Fu Peremuk Tulang

Buat yang belum tahu, Kung Fu Peremuk Tulang ini adalah sebuah Kung Fu yang luar biasa kuat yang bisa menghancurkan sebuah gentong besar!

Kung Fu ini juga bisa digunakan untuk menyerang seseorang yang ada di balik tembok. Wih keren banget kan? Nah bagaimana cara melakukan Kung Fu yang satu ini?

Menurut Guru Yosen, teorinya begini:

Guru Yosen

Harus melipat gandakan berat badan di saat memukul yang juga melipat gandakan tenaga pukulannya. itulah inti dari kungfu peremuk tulang

Wah kedengarannya cukup rumit. Bagaimana latihannya? Berikut adalah poin-poin penting yang dipelajari oleh Chinmi!

Hentakan Kaki

Salah satu poin yang menjadi inti dari Kung Fu Peremuk Tulang adalah hentakan kaki yang sangat kuat sehingga membuat lantai bolong. Ini adalah efek dari berat badan yang dilipat-gandakan saat memukul yang juga akan melipat gandakan tenaga pukulannya. Nah, pertanyaannya adalah, bagaimana kamu melatih hentakan kaki kamu? Ada dua cara yang harus kamu tempuh:

1. Berlatih di Sungai yang Arusnya Deras

Kamu harus bisa berdiri tegap di sungai yang memiliki arus yang sangat deras sambil melatih hentakan kaki kamu. Ah, tapi bagaimana mungkin? Dengan arus yang deras, berdiri pun sulit. Apalagi melatih hentakan kaki?

Solusinya adalah Ibu Jari Kaki Penopang!!

Ya, ibu jari kaki kamu harus kuat untuk menopang berat badan kamu. Karena menurut Chinmi:

Kaki penopang sewaktu memijak memiliki satu titik tempat tenaga diberikan sampai akhir. Itu adalah…Ibu Jari Kaki Penopang!

Hentakan Ibu Jari menentukan kekuatan pijakan!

Gitu deh. Nah, tapi pertanyaan lanjutannya adalah, bagaimana cara kamu melatih kekuatan topangan ibu jari kaki kamu?

2. Berlatih Berdiri dengan Satu Ibu Jari di Atas Sebuah Tongkat

Ya! Kamu harus melatih ibu jari kaki kamu dengan cara berdiri tegap di atas sebuah tongkat. Lakukan terus sampai kamu bisa melakukan tendangan di atas tongkat itu dengan hanya bertumpu pada sebuah ibu jari kaki. Jangan bilang gak bisa! Chinmi aja bisa.

Tuh sampe jempolnya berdarah. Malu kali sama Chinmi.

Mengalihkan Tenaga Ke Lengan

Namun hentakan kaki saja tidak cukup kalau tidak memanfaatkan pijakan kaki kamu tersebut terhadap pukulan. Tenaga yang kamu hasilkan ini harus dialihkan ke lengan! Menurut Chinmi, cara melakukannya adalah:

Memindahkan tenaga ke lengan sambil memuntir (badan)

Tapi bagaimana cara kamu melatih hal ini? Hanya ada satu cara dan ini cukup berbahaya. Kamu sudah kita ingetin lho.

Berlatih di Tengah Pusaran Air

Jadi hal pertama yang harus kamu lakukan adalah mencari sebuah pusaran air. Setelah itu kamu harus masuk ke tengah-tengahnya sampai badan kamu terputar-putar.

Setelah itu, menggunakan kekuatan ibu jari kaki penopang, stabilkan badan kamu sampai kamu tidak terputar lagi. Nah, kemudian bagian berikut ini sangatlah penting.

Ketika kamu sudah tidak berputar lagi, segera hentakkan kaki kamu sambil memutar badan kamu dan memindahkan kekuatan ke lengan kamu! Kalo kamu berhasil, maka pusaran air pasti akan berhenti. Dengan demikian harusnya kamu sudah menguasai Kung Fu Peremuk Tulang.

Demo Kung Fu Peremuk Tulang

MBDC sendiri penasaran dengan hasil latihan intensif selama beberapa hari belakangan ini. Nah, inilah hasilnya:

Langkah 1

Langkah 2

Dan....Berhasiilll!!

Horeee! Berhasiiill! Nah, silakan banyak berlatih di rumah ya. Kabarin kita kalo berhasil.

pesan editor: Langkah-langkah di atas akurat menurut Komik Kung Fu Boy Jilid 11. Kalo kamu sampai gagal atau cedera pas latihan di sungai atau pusaran air jangan salahin kita ya.